听说在深夜的时候人总是容易情绪爆发。但是我最近睡觉之前不会再有太多想法，平常的时候情绪也不容易波动了。情绪于我而言是活着的指示剂，所以这是一件恐怖的事情。
我不知道我算不算得上是分享欲非常强的人。之前是总想找人聊天。找dzq、找湫、找Allen、找想要深入了解的人聊天。可是几次糟糕的经历逐渐摧毁了我对于我自己的认知，让我害怕因为自己变得无趣而对方逐渐离去。这种事情总是出现在不聊天就会很尴尬的场景，一般是饭局。脑子里会想“总得聊点什么，不然气氛太尴尬了。这样子下去肯定都不能算的上是朋友吧？能把天聊完还算什么朋友啊？是不是我对ta太不了解了？我到底了解谁啊？……” 这种恐怖故事发生了许多次，线上线下都有，每次都几近绝望。在心里我呐喊“不要走”，嘴上可是扯不出半个字。
世界总是把我丢到垃圾桶里。我不知道是否因此我总是感到孤独和难过。开心的时候我不知道找谁说，因为让我开心的事情只会是我一个人的乐。痛苦不堪的时候不愿意找别人当出气筒，这样只会让我更难受。我流露出来的东西好像越来越少，或者至少越来越不显眼。是在深巷子里盖着的一大水缸的底破了一小洞，涓涓细流被麻雀喝了去。只是成天这样心里受不了，于是我总是熬夜，熬到将近昏迷，留下最后一点意识关灯定闹钟。这样便不再容易胡思乱想。白天就该干“正事”，自然没想这些七七八八。
我总是想，情绪容易爆炸的人真的会有人愿意关注吗？我本心应该是那种想要自己一个人坐在昏黄色清吧的角落独自喝酒的人。酒好喝就开心，没人可以讲就难过。一个个想法凌乱无序，但又偏偏能够把玩我脑袋里情感的摇杆。
只是近期我关闭情感太久，成天被理性和一些低级趣味沾满大脑，留下的空间少之又少。太恐怖了！这不是我！想到以前会发很多很多朋友圈，一天一两条。我害怕打扰到别人，他们都过得很好，没必要听我唠唠叨叨。后来可见范围越来越小，到现在只有你们这么几个我在意的人。我现在甚至只敢在这无人之地留下破碎的言语。（对不起，我自己都找不到什么逻辑。）
一直以来，打扰到你们，实在抱歉。只是我觉得有必要偶尔情绪爆发，以维持我的正常存活。
（（（（快给我一个赛博抱抱（（（（（（（（（超小声bb
晚安！我会祝你好梦的！
话说洗洗睡是不是应该改成洗洗昏迷？
四月二十一日