Water Memories, Cara Romero 有一种被深邃的自然包围的感觉。神秘冰冷，但是肉体依旧炽热。 这种深邃的感受或许会游泳的人多少会有一点，但是于我而言，更精确的描述如下： 小学二三年级夏天，我学会了游泳。我和爸妈在将近日落之时开始在小区泳池游泳。我爸不咋会换气，于是他只能在他刚刚能站住脚的高度游泳，我则和水性不错的妈妈在深水区游泳。浅水区有小孩在嬉水，夕阳光照耀水滴，每一个瞬间都晶莹剔透。过了不久，炎热刚离开天边，泳池还记得一些温度。稀稀拉拉回家的拖鞋声响起，留下逐渐平缓的水面。我和妈妈继续在游泳，从浅水区游到深水区，再游回来。泳池周围只有昏黄的路灯，将将能够让人分辨出人的形状。 每每和妈妈又到深水区，趴在岸边休息的时候，脚底下冰冷黑暗的水在缓缓流动。风吹着岸边的树沙沙作响，我们因为怕冷而不想上岸。于是我缩成一团，因为害怕鬼怪而不想触碰黑暗。我抱着妈妈的手臂，或者是我缩在她怀里。总之有温暖，有安全感。

Allen说得很对，Fishmans 的 Long season 中间有一段，在二十三分五十秒左右，只有钢琴和节奏吉他，紧接着是一段若即若离的“bababa”。一整首歌里面最最容易让人陷入夏日回忆的一段。独特的味道，是我对于Allen描述的孤岛气息的理解。 现在的我在洛杉矶的出租车上。晃晃荡荡一整天的旅程只觉得累。但想到小学六年级跟着家里阿姨去广西，奔波各地，在旅游淡季去人迹罕至的景点。那时候做单程十块十五块的大巴车，一坐就是两个小时。刚上车总是看一会阿姨的手机，借网络小说打发时间。累了躺在阿姨腿上，边睡觉边流口水。一觉醒来下车就看高耸的需要仰头的青山。对于常年生活在丘陵地带的我来说一时间说不出话语。想要拍照，但是手机镜头塞不下。 去玩！就是太热了，三四十度的夏天里毒辣的太阳蚕食着裸露的皮肤。我们只好披着在大巴车上买的蓝色的“神奇凉巾”。再做一个三轮车晃晃悠悠开到山脚下，去看水源洞。到现在我见过两个水的颜色让我无法忘怀：青海湖的深青色，还有这广西不知道哪一座城附近水源洞流出来的碧玉般的透绿色。水还不小，是一条十几二十米宽的河。阿姨说这水是从山间里一块块大石头的缝里流出来的。去到洞里，在河上架着的桥上看洞深处的藏在阴影里的瀑布。水汽铺面，很是阴冷。去到洞外面，几个人在河里玩水。我们也下去泡着。冰冷！我用一个怡宝矿泉水瓶装满了一瓶，拎出水面就起了一层雾。 现在对于那条河的回忆是清凉的，是石头被晒得发光的。如梦似幻。 会再去的。说不定赤身裸体，如同无依之地里面的人一般，躺在水里流泪。

我说我会为了周边的朋友改变我自己的形状。Allen 说infp有坚硬的内核，柔软的外层。可能确实如此。 我里面有一坨混沌，外面一层云。小学创QQ号的时候起名天边的云。那个时候在班上很孤独，只有一个朋友。或者说只有一个人进到了云里，搅动着我。“天边的云”后来变成了“云”。 至于现在的“洗洗睡罢”，一开始只是b站账号……多嘴。 不知道是否因为我这种奇妙的状态，我总是很想变成鸟，变成空气，羡慕巨人住的城堡，喜欢在飞机上看下面的白海。 不知是否因此，在这个特殊得不能再特殊的日子里，上天回应了我，在我身处的地方放了一团云，一场雾。恰恰在纪念日，恰恰好第一次听电台头子的OK Computer，Exit music 又刚好在我脑海里挥之不去。我里想着冲到大马路上撞向光亮，但晚上发生的打架让我害怕子弹穿过头脑时候的极度懊悔与无力。 到底是不知道为什么宇宙中所有的粒子共同作用，造出了这么一出戏。 极度悲伤？没。是大雾。是站在路口瞻前顾后。前面写着禁止通行，后面是一条烂路。左右两边车水马龙。灯光照着我。“该走了，别在这停下来”，外面有个声音说到。不能停在马路上，得继续走人行道。慢了车要哔我。 可是，求求了，时间精灵，让我歇会吧！或者，沙魔先生，让我睡几个没有梦的觉吧… 我做不到，做不到不喜欢，做不到情绪不波动。等到重击我的东西穿过我的核，再从另一头带走我的全部云彩，又像是撕去了木棉种子的絮——不管怎么样它没办法再飘了。 只是痛苦是必然的，是必须的。我只是，只是需要点时间… 一月二十三号之后的那个凌晨

我骑车经过了一个大妈，她领着大包小袋晃晃悠悠走着，左手夹着一根细长的烟，嘴里在自言自语。到底是为什么人喜欢自言自语，人或许有些时候很需要自己说话取悦自己？ 我在十字路口等着。大妈大喊着"Wait, wait!“经过我身边，毫无顾忌地冲破了人行红灯，向着斜对角刚启动的9B大巴车边小跑边挥手。她一脸的愤怒和烦躁。“He said, he said…” 她又在自言自语。大巴车为了不撞到她，小踩了一下刹车。然后继续缓缓前进，给她吃了一脸车尾气。 我很好奇，这样讲出来一个故事，你想像出来的大妈是什么样子的？胖的瘦的？中年还是老年？黑人白人还是黄种人？

运气好的话能看到柔软的晚霞，云彩是卷棉花糖时候凭空出现的丝线，她们在天上被撕扯开来变成薄纱。这让我想跳到天上。不能跳，跳的话太累了，不够自由。得是重力出现在云彩深处，我转身向上坠落进去。无法想象在空中能看到怎么样的晚霞。待到落入广袤无垠的粉红色天池里，冲散一点云彩，打破一点宁静。原谅我，请包裹住我，请接受我。要不就此变成粉末，也好弥散在天上增添点红。 过不久天上的灵气被树吸走，留下蓝色––也没有什么颜色比蓝色更静、更纯。

大概是2019年的期末，我们都把桌子搬到了走廊上，只留下零零散散的几张摆在教室里。印象里考完之后我趴在桌子上发呆，或者是在干什么不得劲的事。戚老师过来做我旁边，问我是不是有点抑郁。有的时候情绪低落，极度厌世，对任何事情都提不起任何兴趣。自杀的场景在我脑海中以各种方式上演。随时随地。 从那段疯魔之后，到现在已经快五年了。我的世界并没有变得阳光普照。当我产生想要冲破13层楼落地窗玻璃的冲动的时候，我并不会感到惊讶，更没有恐惧。或者说，我最近好像意识到，这股冲动好像和想要揍人的冲动是类似的。只是我不愿意打别人。那就只好向自己扣动扳机。我确确实实在梦里体验过一次，感觉不太妙。现在，魔并没有离开，它围着我转，我只是看着它。 到底是不知道该向谁诉说这些幽暗湿冷的触感。 不过好了，妈妈打电话过来了。

想听我絮絮叨叨吗？ 今晚想喝点。想到家里有瓶非常香的金酒，但上次纯饮的体验实在糟糕。又想到家里的汤力水开了之后在外头放了太久，于是在楼下超市重新买了一瓶。无意间回想起来小时候经常读零食的配料表。倒也不是因为喜欢钻研它们，只是放学路上过于无聊，走在路上就盯着配料表都读一遍。 小麦粉、生活饮用水、植物油、食用盐、白砂糖…… 剩下的都是一些食品添加剂，什么“安塞蜜”，什么“阿斯巴甜”，什么“谷氨酸钠”这些。这些字眼都太熟悉了。我还从我哥高中化学课本里面学到，说“亮蓝” 和 “日落黄” 都是有点毒的色素，最好不要吃。但我实在是耐不住那菠萝味的冰工厂雪糕和五彩橡皮糖的诱惑。 这种事情还会发生在上厕所的时候。没办法啊，闲着无聊，从洗手盆下面拿一瓶蓝月亮开始看配料表。不过那些字都确实有点生涩难懂了。看着食品配料表的时候，还会幻想着要是能凑够那些原材料，多试试岂不是就能破解配方了？可口可乐的配方为什么没有人去破解一下？ （对，我从小到大都喝可口可乐！）说回来，读蓝月亮这些确实是看不出什么出来，但是至少能帮我消磨点时间。 我看书也有看，但大多是被我爸半逼着去看一些生涩难懂的大部头。想到我才三四年级的时候就被强烈推荐读《基督山伯爵》。那可是两本辞典一般厚得可以当枕头的大部头。我爸说这可好看了，看着非常爽。但我看来看去，上半部看得七七八八也没看出什么名堂出来。可能是因为一个人有好几个名字来回用，多几个人也就晕得差不多了。不太爽。还有一部大部头是水浒传。那确实是有趣，被豹子头林冲迷晕了。但好像也没看完。可能看不完书或者电影是我的什么坏习惯吧？（两年过去了，第一次让我看哭的番我都没看完。到底是为啥？回头想想看。）要说喜欢的书，大概是藏獒。好吧，是我爸推荐给我的。看对主人忠诚的猛犬在草原上的故事，有趣。哦对，还有杨红樱的笑猫日记！球球老老鼠！但我确实没办法把家里每天早晨用粘鼠板捉住的老鼠与这可爱的形象联系在一起。 除了这些被允许的书，最喜欢的是爆笑校园和阿衰。有一次生日朋友送了我一本爆笑校园 26。那大概是人生中第一本搞笑漫画书。它被我放在床头。睡前总要翻两下，看着非常开心。每一篇看了估计都有几十遍。读到后面，我像是默写英语单词一般，随便翻开一页，光看名字，脑子里想着每个格子的画面是啥样的。太熟了，直到现在都还记得，以至于再看到这些画面的时候浑身战栗 —— 就是它！不过和爆笑校园比，阿衰就潮流滑稽得多，语言也稍微低俗一些。不过只要能读到，那就是好的。只能偶尔借着朋友十块钱一本的周刊看，或者去表哥家爽看一番。又想起来了一个。家里以前会订南方都市报。我一个日常就是从爸爸妈妈看过的报纸堆里面全都翻出来，找第三十四页看。那一页都是漫画。 再更小的时候，喜欢小熊维尼。爸爸买了一本带它的书给我，带了一些字。翻开第一页，看到一个词语“小熊维尼•菩”。现在知道这是Winnie the Pooh，但那会看哭了都看不出来这菩萨的菩和小熊维尼有什么关系。卡在第一页，真急了。打电话给我爸，他在上班，没空搞懂我哭什么。就这么潦潦草草结束了这段回忆。 可能还有别的吧？忘得差不多啦。 我找到了这一点点回忆的泡泡，有些实在是过于破碎。抱歉。

五点钟的一杯咖啡，到凌晨两点三十六分还在保质期内。 每当我睡不着时，脑海里总会有乱七八糟的画面环绕着乱作一团。 今天发现了很梦幻的场景，索拉里斯星的蓝色。我沐浴在蓝色世界里，部分身体被溶解成胶质。脑海里又时不时闪过星球上被蓝太阳光照耀的房间，仿佛看到了杂乱的书桌，熟悉的身影。 紧接着又幻想着我身处于同样蓝色的审问室里，看着充满钢铁气息的桌面上摆着三四层的生日蛋糕。猛然间身体砸向蛋糕，亦或者是蛋糕爆裂开来向四处喷射。我后仰靠在椅背上，衣服上全是蛋糕。但衣服又瞬间消融，白色的奶油涂抹在裸露的身上 —— 不是我的身体，不知道谁的。我笑得很开心。或许这就是破坏所带来的最原始的快乐。 Allen

做梦 想象终末之后旅行在废弃的城——呼吸清晨的雾，湿润冰冷。 “我们在废墟上寻找花束”。 自《少女终末旅行》

到了需要为了维持生命体征而进食的时间了，好烦。 可能是太久没出门，想躺在床上一觉不醒逃避一切，啥都好难，不想努力。有没有多啦A梦来拯救一下。多好的漫画，最初最初是逃避现实的产物吗？蜡笔小新呢？ 有时候特别想学会画画，脑子里有太多的色彩包裹住情感无处释放。不过画的前提是能够从杂念中剥离出某个具象的图像吧？有时候会有这种图像，不过转瞬即逝。并且过了一段时间之后大概也会变得毫无意义。现在让我出来可能无非就是：四五点的时候朝北的小窗被米黄色窗帘覆盖，一盆厚重绿色的绿萝放在窗前的黑色大理石台面上。毫无意义，杂乱无章，但精确无比。 是该吃饭了，这次我就让自己想吃炸鸡好了。嗯。 45块的外卖，90包以前的辣条，三和大神的 2.4 小时，不算起步价的16公里。 毫无意义。