二次元里的许多东西总是闪亮梦幻，相比一下现实中的寂寞似乎永远无法被消磨。就好像童话世界总有被破碎的一刻——彼时孤寂会用触手挤过裂缝，咧开饕餮嘴，一点一点享用这些美好。 每次看番都是进到这些世界里游玩，再见证末日降临。

在这过去的几十毫秒内，仿佛被许多年的光穿透。我在此刻灼烧殆尽，卷曲着，在黑暗的裹尸袋里等待未来的某个时刻，等待着透出色彩。 想到寄生虫了

起床，摆弄一会代码，对付一些食物；出门走路，看秋天，见人，说话，听人说话；不知觉天黑，回家再敲敲键盘，洗洗睡。 “How you doing?” ——秋天很美！

很久以来又一次感受到了情绪波动 –– 被画中世界震撼。我仿佛置身于画中：古老殿堂中狗吠声回荡；在余晖中听百灵鸟归巢时的鸣叫；在无人之地中仰望盖了白布的诡异巨型建筑…… 我在魔幻都市里对上了一种诡异平静的电波。寂静有声。

我们走近了紧锁的房子，轻轻敲门。在整个黑夜里它安静地存在着。透过窗户可以看见蜡笔涂鸦出来的影，被抽了帧一般生硬地演绎着什么。 我幻想时间会压缩一切。它能把所有的梦压成近乎实质，把微弱闪烁的红光，不断回放的录音带，充满褶皱但已经无法撕碎的胶卷，还有触不可及的气味，一股脑全都塞进屋子里。 它本在宇宙中的某一片死寂空间漂流，可是我们依旧走到了屋子跟前，敲了敲门，看了看窗户里面。

我想象中的那个有入口也有出口的房间，是我初中的宿舍： 入口是台风天的走廊。我们学校靠海，所以台风天的时候走廊恐怖刺激，有人跑来跑去，熙熙攘攘。 出口是午睡时宿舍里的阳台。破旧的充满铁锈味的白瓷砖水池，还在滴水的深色校裤，永远潮湿的粉橙色地板，还有铁窗外无尽的不会变色的小叶榕树。 不到十平方的房间是空着的。走廊外是风暴，但是只要有人进到房子里来，就可以和我一起靠在墙壁上，一起看阳光洒进来照耀空气中缓缓降落的灰尘。或者可以打破沉默，叨叨点有的没的生活琐事。又或者做任何事，在这个房间里面。 最后他们会找个时间，向阳台走去，不见踪影，不知道哪天会不会再冒着风雨进来。 如此一来，我继续看着或许是被人从外面带来的尘，在空中慢慢沉淀——如此平静。

胸口有点疼，睡午觉也不管用。但是我饿了，我想去sushi ichiban 吃点东西，然后再去图书馆把作业改完；想把礼物送出去，讲完该讲的话；还想要摸摸阿姨的耳朵，妈妈的肚子，爸爸的胡茬…… 天葬很酷，但是乌鸦你们再等等我吧。

我有很好的音响。我本可以躺在床上，听最优质的声音萦绕。但我想戴上耳机。这时候我才意识到，当戴上了耳机之后，他们可以逃离，可以去到最遥远最纯粹的地方独处。

听说在深夜的时候人总是容易情绪爆发。但是我最近睡觉之前不会再有太多想法，平常的时候情绪也不容易波动了。情绪于我而言是活着的指示剂，所以这是一件恐怖的事情。 我不知道我算不算得上是分享欲非常强的人。之前是总想找人聊天。找dzq、找湫、找Allen、找想要深入了解的人聊天。可是几次糟糕的经历逐渐摧毁了我对于我自己的认知，让我害怕因为自己变得无趣而对方逐渐离去。这种事情总是出现在不聊天就会很尴尬的场景，一般是饭局。脑子里会想“总得聊点什么，不然气氛太尴尬了。这样子下去肯定都不能算的上是朋友吧？能把天聊完还算什么朋友啊？是不是我对ta太不了解了？我到底了解谁啊？……” 这种恐怖故事发生了许多次，线上线下都有，每次都几近绝望。在心里我呐喊“不要走”，嘴上可是扯不出半个字。 世界总是把我丢到垃圾桶里。我不知道是否因此我总是感到孤独和难过。开心的时候我不知道找谁说，因为让我开心的事情只会是我一个人的乐。痛苦不堪的时候不愿意找别人当出气筒，这样只会让我更难受。我流露出来的东西好像越来越少，或者至少越来越不显眼。是在深巷子里盖着的一大水缸的底破了一小洞，涓涓细流被麻雀喝了去。只是成天这样心里受不了，于是我总是熬夜，熬到将近昏迷，留下最后一点意识关灯定闹钟。这样便不再容易胡思乱想。白天就该干“正事”，自然没想这些七七八八。 我总是想，情绪容易爆炸的人真的会有人愿意关注吗？我本心应该是那种想要自己一个人坐在昏黄色清吧的角落独自喝酒的人。酒好喝就开心，没人可以讲就难过。一个个想法凌乱无序，但又偏偏能够把玩我脑袋里情感的摇杆。 只是近期我关闭情感太久，成天被理性和一些低级趣味沾满大脑，留下的空间少之又少。太恐怖了！这不是我！想到以前会发很多很多朋友圈，一天一两条。我害怕打扰到别人，他们都过得很好，没必要听我唠唠叨叨。后来可见范围越来越小，到现在只有你们这么几个我在意的人。我现在甚至只敢在这无人之地留下破碎的言语。（对不起，我自己都找不到什么逻辑。） 一直以来，打扰到你们，实在抱歉。只是我觉得有必要偶尔情绪爆发，以维持我的正常存活。 （（（（快给我一个赛博抱抱（（（（（（（（（超小声bb 晚安！我会祝你好梦的！ 话说洗洗睡是不是应该改成洗洗昏迷？ 四月二十一日

回忆一下，印象里有一种奇妙气息。我到现在都不知道要怎么样非常具体地形容它。我甚至到现在还不知道该怎么再一次体验那种兴致。我试着来描述一点场景。我怕它永远消失，所以至少我需要记得。 总的来说，大概就是给闲的。它不可能现身于周末中，时间太短了，这股子气息它生长不出来。 还得是在暑假，在刚疯玩儿了十几天之后。不用上课、不着急写作业、不想看书。同学都去旅游去了。我干啥？我等不到动画片，平板电脑给爸妈藏起来。没事干，趴在我家大落地窗旁边的大沙发上看外面热风里里缓慢摆动的树叶。 或者是一家人去旅行，加上外公外婆，再加上表妹一家。在一个安静的大湖旁边住了一晚上。这些都不记得，只记得我去到湖边高大树木的树荫下散步。听鸟鸣，和表妹玩。我不记得有没有表妹了，如果没有的话我会很伤心。大人在讲话，她和我不知在说什么叽里呱啦。可能又去湖上玩了一会天鹅形状的脚踩小船。后来又去到射击场玩弩和弓。这点或许有我写过的某一篇作文见证，但那张纸再找不到了。 我都还记得那种情绪：我知道射完那几根箭之后这一切就结束了。我将不得不从梦里醒来，回到熟悉的地方，过忙碌的生活。表妹也要过她的生活，于是我又将变得孤单。 对不起，我确实在胡言乱语，说些没道理的话。我也实在想不起来更多细节。他们散落在各个角落，共同构成了这种奇妙的，略带痛苦但是令我无限神往的气息。